Florilège ferroviaire

... quelquepart entre Tours et Poitiers

J'arrivai, lourdement chargée, à me hisser dans l'ambiance feutrée des voitures de 1ère classe, faute de place en seconde. Déjà deux heures que j'avais trainé ce boulet aussi lourd qu'un cadavre dont on ne saurait se résoudre à se débarrasser. Installée dans un club 4, enfin près de la fenêtre.

Répit de courte durée: arrivent une mère et son nain de jardin / charmante tête blonde / gnôme effroyable (rayer les mentions inutiles). L'auteur de ce chef d'oeuvre me fait comprendre que ce serait gentil de les laisser se mettre côte à côte.

Soit.

La configuration finale est donc la suivante:

1/ je suis en manque de sommeil, imbibée de caféine et perclue de courbatures

2/ un wannabe cadre supérieur encore titulaire de sa carte 12-25 et affublé d'un costume bon marché sentant le neuf ronfle les yeux ouverts à coté de moi

3/ une mère de famille épuisée et typiquement dépourvue de la moindre autorité végète en face

4/ a ses cotés, mon cauchemard trône et patauge fièrement dans ses feutres.

Je me suis alors dit qu'au final une heure n'est qu'une heure et avec un peu de volonté on pourrait même oublier que la dite heure est tout de même constituée de soixante minutes, c'est à dire soixante galops de trotteuse tachycarde aussi rapide que l'auteur de ces lignes au réveil un jour de pluie, et dotée (la trotteuse, pas l'auteur) d'une fâcheuse tendance à s'essouffler une fois la tête en bas.

Le regard et le nez engloutis dans l'univers de Zamiatine (review à venir), je m'efforce de me construire ma bulle isolante à grand renfort de relativisme forcené.

Le bouquin lui étant insuffisant, ma concentration s'est ensuite fixée sur les gens. Je commençais à me dire que la dame de l'autre coté du couloir était très jolie, mais j'ai du arrêter cette contemplation lorsque je l'ai vu dégainer de son sac très chic le dernier opus, bien moins chic, de Marc Levy.

Je songeais à tous ces mystères quand soudain le petit troll se rappela à mon bon souvenir.

Ce sinistre crétin mangeait son sandwitch la bouche ouverte et bien sûr bruyamment.

Mes neurones produisirent rapidement des visions démentes et d'une fureur rare où:

(1ère version) je saisissais la tête blonde pour la cogner de toutes mes forces contre la fenêtre

(2eme version) je fourrais l'intégralité de la baguette de pain dans le gosier de ce masticateur infernal

(3ème version) Je lui faisais bouffer mon livre et saucissonnais le tout avec un stock de cordes à piano.

Au final, je concentrai toute la haine et la colère dont j'étais capable dans un regard aussi noir et malveillant que toutes les ténèbres dont je révais d'agonir cet importun. Le gamin, effrayé, se replongea aussitôt dans ses barbouillages / coloriages.

A part ça je suis toujours quelqu'un de très patient avec les petits, du moins tant qu'ils n'empiètent pas sur mon lebensraum et ne s'approchent pas à moins de 10 mètres.