The twilight zone

Les rendez-vous avec MON agent administratif ANPE attitré, cet ange gardien dont la très sainte mission est de m'aider à m'insérer en douceur dans le monde impitoyable de la vie active (NDLR: car rien de ce ce que vous avait pu faire auparavant, stages, études, petits boulots, ne saurait être considéré comme "actif". Vous êtes réputés avoir fait tout ça en charentaises, l'oeil vaguement ensommeillé, dignement drapé dans votre peignoir coup de coeur 100% coton, ou pire à l'occasion d'une crise de somnambulisme.), ces rendez-vous sont comme autant d'instants de grâce à l'occasion desquels le temps suspend son envol et toute contingence matérielle devient dénuée de signification.

Si vous ne percevez vos allocs qu'avec cinq mois de retard, c'est pour mieux contribuer à votre élévation morale en passant outre le système vampirique de consommation. De la même manière, lorsqu'on vous propose un poste de contrôleur de gestion alors que vous êtes juriste, ceci est parfaitement délibéré: c'est pour vous aider à mieux déceler vos talents cachés.

Je suis personnellement convaincue que les locaux de l'ANPE et les gens qui y travaillent sont coincés dans un faux pli de l'espace-temps. Ne serait-ce, déjà, que pour ce qui concerne la perception du temps: neuf heures en vrai c'est pas neuf heures mais dix heures. Un fuseau horaire à part mais pas tout à fait.

Ce qui est également très intéressant, c'est que la distorsion du concept de temps et d'horaires ne fonctionne que dans un sens: de l'Anpe vers l'usager. Ce dernier se doit d'être strictement à l'heure papier et non administrative sous peine d'admonestation somme toute très scolaire.

Au niveau du langage, également. Les EMT, les ESM, les DAE ... autant d'acronymes aux consonnances doucement exotiques qui vous font sentir à quel point vous pouvez être ignorant des rouages et des mécanismes secrets de notre société. Une secte!

La vague (mais persistante) impression, en tant que non initiée aux rites étranges, d'être aussi intellectuellement structurée qu'une huître bronzant sur le bitume.

Je pense sérieusement acquérir un module de traduction que je pourrais greffer sur mon lobe frontal afin de m'éviter ce genre de contrastes culturels.

J'entre dans mon agence comme on entre en religion. Déférente (ne mettez pas mon dossier en dessous de la pile svp), anxieuse (quels genre d'annonce va-t-on pouvoir me communiquer? Gardien de la Paix? Conseiller conjugal? Formatrice DDR?), et ayant hâte d'en finir. J'aurais souhaité savoir, comme eux, lire mon avenir professionnel dans les fonds des gobelets de la machine à café, mais malheureusement ce monde me reste hermétique.

NDLR: Il y a de grands pénitents, des abonnés aux catastrophes. J'en ai un specimen à la maison - plein de bonne volonté et c'est ça le pire.

Elle a commencé à bosser quand ma soeur et moi sommes devenues assez grandes pour nous autogérer, autour de 10 ans je crois. Son premier travail était un poste de télémarketeuse (néologisme infâme, mettez ça sur le compte de mon ignorance détaillée ci-dessus), qui prenait, donc, des RDV par téléphone pour des VRP en ravalement de façade dans une entreprise de ravalement de façade (logique. Notez ceci dit que j'entends "ravalement de façade" au sens crépis, pas au sens chirurgien esthétique sur blonde décolorée et recolorée et reblanchie).

Elle était quelqu'un de formidable, convaincue de l'efficacité implacable des représentants.
J'en veux pour preuve sa capacité à leur fixer, tout en s'épilant, des RDV espacés de deux heures ET de plus de 200 Km.

Comprenne qui pourra, l'entreprise a été mise en liquidation judiciaire, et son personnel (dont notre télémarketeuse) licencié pour motifs économiques.

Quelques temps après, notre télémarketeuse se convertit en billardière (l'avantage c'est qu'on a eu droit a une licence et des cours gratuits - l'inconvénient c'était que c'était du billard français qui drainait une clientèle 1/ masculine 2/ agée 3/ vicelarde 4/ puant le vieux cigare).
Faute de cotisations suffisantes, le club licencie pour des raisons économiques notre ex télémarketeuse devenue billardière.

Mais peu importe, elle trouve un poste d'ASH, qu'elle poursuit un certain temps, après être passée par la cantine et avoir traumatisé des centaines de pensionnaires.

Elle devient ensuite dame de compagnie pour une petite vieille. Qui, au bout d'un mois, chute.
La vieille une fois hospitalisée, on remercie donc la télémarketeuse billardière ASH dame de compagnie pour ses loyaux services.

Une ombre mystérieuse plane ...

Comme je l'expliquais plus haut, il y a vraiment des gens pour lesquels le moindre emploi devient vite une aventure rocambolesque, et voués à intégrer les stats de l'ANPE dans la catégorie " A problèmes".