Indigestion de navets

(En général je préfère les tomates végétariennes, mais bon)

Voici les films que je viens d'élire au grade de must have du bon navet des familles (liste non exhaustive mais ne concernant que des films vus récemment - pour les navets plus anciens il y a la prescription qui joue).

Prix du navet grotesque mais drôle quand même: 40 ans et toujours puceau. (le titre, d'une formidable délicatesse, annonce déjà la couleur de l'oeuvre)

Un quadragénaire au vélo qui couine et au chandail de winner, qui n'a jamais eu de relations sexuelles avec autre chose qu'un rôti (remarque étrange influencée par mes lectures du moment - tout à fait décentes en dépit des apparences) ou sa main droite (ou gauche _ je ne voudrais pas omettre l'existence de la frange, certes marginale mais existente tout de même qui manipulerait par la gauche), a l'erreur d'avouer ce statut peu commun à ses collègues de travail. Ceux-ci vont s'empresser d'aider notre pur personnage afin de lui trouver de quoi assouvir ses besoins physiques supposés. Et là, c'est le drame ou plus exactement la débandade dans tous les sens du terme. Les gags plus ou moins drôles, toujours bien lourds et bien gras, s'enchaînent en oscillant entre Mary à tout prix et American pie. Mention spéciale pour la scène de l'épilation à la cire qui m'a arraché un fou-rire (nerveux ou autre, après, ce n'est plus la question).

Il est de toute façon évident qu'on ne va pas voir ce film en espérant voir un chef d'oeuvre de poësie et de nuances, donc au final on sait à quoi s'attendre. C'est à voir dans l'esprit "Je viens d'être lobotomisé par une journée de travail et mon cerveau est resté au bureau".

Prix du navet wanna be fun but not tout à fait: Espace détente

Vous vous souvenez de Caméra café ? On prend les même (pas tous mais presque), on mélange tout et on recommence. Une société de Troufilly les oies comme il est censé en exister plein dans notre doux pays tente de développer son activité via la commercialisation d'un appareil de remise en forme patatoïdal, id est le body-compact. L'arrivée d'un spécialiste de l'internationalisation au sein de l'équipe va semer une jolie pagaille. La structure entière de l'entreprise est figurée et caricaturée, et tous les stéréotypes classiques susceptibles d'être repris le sont à la louche. Les scènes ont toutes un air de déjà vu, bref c'est du prémâché. Là aussi veillez à être parfaitement décérébré avant le visionnage du film sous peine de crise de baillements répétés.

Prix du navet se prenant au sérieux: Alien vs Predator

Une équipe de branquignoles financée par un vieux milliardaire en mal de gloire explore, en dessous d'un village de baleiniers abandonné (ça ne s'invente pas) une mystérieuse pyramide qui semble être LA pyramide originelle.

Ils vont vite découvrir l'origine extra-terrestre de l'édifice et comprendre qu'ils sont pris en étau dans un combat qui oppose les grands serpents (votre bêbête favorite, alien dessiné par Giger) aux prédators (ayant un look hésitant entre celui de Bob Marley et celui de robocop_ouexterminator_ou tout autre engin mécanique, à l'exception du rustique - et néanmoins sympathique Fendt). Bref un truc à dormir debout, bien qu'évidemment on ne s'attende pas à des trésors de cohérence et de réalisme (Peut-on parler de "réalisme" pour un film où des extraterrestres se bastonnent? Sérieusement?).

Une jeune femme (qui, ultérieurement, s'avérera être l'unique survivante) sympathise avec une gentille boite de conserve et combat avec elle les aliens, fait exploser la pyramide avec les bestioles dedans, reçoit les stigmates, combat et tue la reine mère, et dit bonjour à la soucoupe volante. Vue le dernière image du film, ils vont commettre inéluctablement un second, voire deuxième, opus. F34r!

Cecit dit rien n'arrive à la cheville du film_d_horreur_qui_fait_pas_peur_mais_qui_est_génialement_drôle, Jack Frost.